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#21
25-Apr-2020, 16:37
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Cita:
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#24
05-Jan-2021, 14:37
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Un rato de risas
Innovando
Una pareja de ancianos y le dice el señor: - Cariño, ¿dónde quieres que hagamos hoy el amor? * ¡En el suelo! - ¿Y por qué en el suelo? - ¡Pues para sentir algo duro! Escatimando gastos Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer: -Patricia, si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera. *Sí Manolo ¡Y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero! Problemas de comprensión - Mamá, ¿la luz se come? * No hijo, ¿a qué viene esa pregunta? - Porque anoche oí a papá decir: “María, apaga la luz que te la vas a tragar entera”... El sitio es lo de menos - Cielo, te voy a construir un castillo para hacerte el amor como a una reina. * ¡Mejor constrúyeme un manicomio para hacerme el amor como a una loca…! ¿El exceso puede ocasionar la muerte? - ¿De qué ha muerto, doctor? * De fallo multiorgánico. - ¡Qué cabrona! Conmigo los fingía… Sustitutos originales - Perdone señor, esto es para una encuesta: ¿su mujer grita cuando hacen el amor?. * Pues sí, bastante. - ¿Y lo hace durante, antes...? * No, lo hace después, cuando me limpio la p***a con las cortinas. Mejor no preguntar - Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?. * Mira chaval, si supieras la orgía que se montó ese día, lo que me extraña es que no ladres… Reescribiendo los clásicos Disney - ¿Quién descubrió el fuego? * Pinocho, mientras se masturbaba ¿Tiene usted algún defecto? Un granjero en una entrevista de trabajo: - ¿Nombre? * Luís - ¿Sexo? * ¡Todos los días! - No, señor, que si “hombre” o “mujer” * Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que esté más a mano… Siempre efervescente - ¿Cómo va tu vida amorosa amigo mío? * Pues como la Coca-Cola. - ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es? * Pues primero Normal, después Light y ahora Zero La llave del éxito - ¿Qué hay entre las piernas de mami, papi? * El paraíso. - ¿Y entre las tuyas? * Las llaves del paraíso - responde orgulloso. - ¡Pues cámbialas, porque el vecino ha hecho copias! Un largo camino - ¡Jo, qué cansado estoy! ¿Queda mucho para llegar al útero? - le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él. * Pues claro, - responde el otro- sólo acabamos de pasar las amígdalas… El auténtico instinto animal - Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía. * ¿Y cómo lo quería? - ¡Pues como a un hijo! Una bestia anda suelta Un borracho orina en la calle y una señora pasa a su lado: - ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!! Y el borracho le contesta: * ¡Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo! La mala prensa Le dice un clítoris a otro: - Oye, que me han dicho que ya no te corres... * ¡BAH!, eso son las malas lenguas Sólo se necesitan 2 para una fiesta - ¿Te vienes a una orgía esta noche? ¡Va a ser increíble: sexo desenfrenado, placer sin límites! * ¿Cuánta gente habrá? - Pues si viene tu mujer seremos tres… La abuela marchosa - ¿A ti cómo te gustan los huevos, abuela? * ¿A mí? ¡Que me reboten en la barbilla! Un nuevo híbrido Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndole el amor a un dinosaurio ¿Título de la película? * “Puerco Jurásico”. Relaciones disolubles - Qué le dice la leche al cacao? * ¡Échame polvos, que estoy calentita! Los pendientes reales - ¿Por qué algunos hombres caminan con las piernas arqueadas a los lados? * Porque hay cosas tan insignificantes que van entre paréntesis. Cuestión de prioridades - Eh, tú. ¡LA CHUPA, O LA VIDA! * La chupo, la chupo. Di no a la zoofilia Un padre que le dice a su hijo: - Mira hijo, ya he hablado con la cigüeña para que te trajera un hermanito! A lo que el pequeño responde: - ¡Pero papá! ¿Habiendo tantas mujeres y te acuestas con la cigüeña? El auténtico espíritu navideño Dos señores mayores conversando: - ¿Prefieres el sexo o la Navidad? * ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. Precaución: material frágil Un hombre se encuentra a un amigo que viene andando con las piernas arqueadas. -Hola, Juan ¿Qué tal? * Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto… -¿Y qué tiene que ver con tu forma de andar? * Es que me dijo que los huevos ni tocarlos… Envidia perruna Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo sus partes: - ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos. Y el otro contesta: * Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no? Vendedora a domicilio Una niña toca el timbre de una casa y sale un señor mayor, bastante malhumorado : - ¿Qué quieres? * Señor, vendo huevos - ¿Y para qué quiero yo los huevos vendados? Autoexploración femenina - ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? * Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo" Cunnilingus vegetariano Una pareja está en el campo, y él empieza a hacerle sexo oral a ella: -¡Pepe, Pepe, quítate las gafas, que me clavas las gafas…! Él se las quita y sigue. Al minuto, ella dice: - ¡Pepe, Pepe, ponte las gafas, que te estas comiendo el césped…! Necesidades fisiológicas Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice: - Quería dos pizzas 4 quesos. * ¿Familiares? - No, son prostitutas, pero les ha entrado hambre. Una agenda apretada - Hola, ¿está Julia? * Sí. - ¿Podría ponerse, por favor? * No, es que está con 39 en la cama. - ¡Joder, sí que ha recibido visitas hoy! Una tarde aburrida - Amor, está lloviendo y la ropa está tendida. ¿Me la metes? * ¡Hay que ver cómo eres! ¡La ropa mojándose y tú solo pensando en sexo! Caperucita empoderada El Lobo a Caperucita: - ¡Caperucita! ¡Te voy a comer lo que no te ha comido NADIE! * Pues como no sea la cestita… La fiesta de las hortalizas Dos señoras van recogiendo nabos y una de ellas le dice a la otra: - ¡Este nabo se parece a lo que mi marido tiene entre las piernas! * ¿Por lo larga y dura? - No, por lo sucia que la tiene ¡Condenados lunares! Un pelirrojo que va al confesionario - ¿Pecas, hijo? - pregunta el cura. * Hasta en el culo, padre. Comunicación ante todo El marido le dice a su mujer: - Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo.. * Pero, mi amor, me dijiste que no podría llamarte al trabajo Cuestión de confianza Dos amigos, le dice uno al otro: - Me apetece sexo * Y a mí - replica el segundo- pero no llevo dinero. - ¡Tranquilo hombre! Entre amigos no nos vamos a cobrar… Ampliando el marco de las puertas Paco, ¿a ti te gustan los tríos? - Claro que sí, hombre. * Pues ve para tu casa que tu mujer ha empezado sin ti 38Las bondades de las hortalizas - La zanahoria es buenísima para la vista. * ¿Ah, sí? - Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas Lo primero que había a mano - ¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?. * Pues no, la verdad. - ¡Ajá! ¡Así que has sido tú! Resulta que al final no los trae la cigüeña Un niño descubre a sus padres en pleno 69 y suelta: - ¿Y vosotros sois los que me queréis enviar al psicólogo por comerme las uñas? Suzuki y Monica Levinksi En la clase hay un alumno nuevo japonés, Suzuki, y la profesora empieza preguntando quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'. Para sorpresa de todos, Suzuki responde primero: Patrick Henry, en 1775. ¿Y quién dijo 'el gobierno del pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'? De nuevo, Suzuki acierta: Abraham Lincoln, en 1863. 'Debería daros vergüenza, Suzuki es nuevo en nuestro país y sabe más de nuestra historia que vosotros', dice la profesora, a lo que un alumno susurra: 'a la mierda con los malditos japoneses'. 'Quién dijo eso', pregunta la profesora, y Suzuki responde: General McArthur en 1942. Otro chico susurra: 'Voy a vomitar'. La profesora pregunta de nuevo quién lo hizo y Suzuki responde: George Bush al primer ministro japonés en 1991. Uno de los alumnos le grita desde el fondo: ¡Chúpate esa! Suzuki salta de la silla y le dice a la maestra: ¡Bill Clinton a Monica Lewinsky en 1997! ¡Qué monstruo! Un borracho estaba orinando en la calle, pasa una señora, y dice: - ¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...! Y el borracho le contesta: - Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo. El juego de los médicos El marido le dice a su mujer: ¿jugamos a los médicos? La mujer le contesta: pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...? El sorprendido marido pregunta: ¿y cuál es la diferencia? A lo que contesta la mujer : Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros. El viejo y la viagra Un señor de cierta edad va al medico y le dice: - Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares. Le dice el doctor: - ¿Qué edad tiene?. - 85 años. - Pues entonces lo siento pero no hay nada. - ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días. - Bueno, pues dígalo usted también. El sujetador -Cariño, se te ve el sujetador. -Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede. -Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo. Un médico inapropiado Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice: -Manolo ¿qué te pasa que estás blanco? -Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor... -Y ¿qué vas a hacer? -Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico. Gafas de sol -Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol? -Aquí tiene -Gracias -De nada, pero deje de mirarme las tetas -Unas más oscuras, por favor Maridos expertos -Mi marido es tocólogo. -Pues el mio es meteorólogo. -Que suerte tienen algunas ! Hormigas al sol Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra: -Qué haces sacándote las bragas tía!! -Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado. Tu sostén Una jovencita, de las que reservan,le dice a su novio: -¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén! -Ya quisiera yo, ya. -¿Lo qué? -Ser tu sostén. La dejada Una muchacha en el confesionario. -Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada. -¿Y cómo fue eso, hija. -Me fui dejando, me fui dejando... La entrevista al árabe Un árabe acude a una entrevista de trabajo. -¿Nombre? -Abdullah. -¿Sexo? -Cuatro veces por semana. -No hombre, no. Hombre o mujer... -Hombre, mujer, y a veces hasta camellos. El beso de Montoya... Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice: -Vicente, gracias por venir, bésame la frente! -Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano! -Montoya!! A donde vas Montoya!! Cuentos y mujeres -¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... -A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama. Poder sobrenatural -¿Por qué se dice que las mujeres tienen un perfecto poder sobrenatural? -Porque hay algo que pueden levantar sin siquiera tocarlo. Objeto sexual -Mi mujer es un objeto sexual: cada vez que intento hacerlo, ella objeta. La fiesta -Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro? -Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres. Sexo en la tercera edad Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su marido: –Pareces un teléfono móvil! El anciano orgulloso responde: ¿Vibro mucho? –No, al entrar al túnel se te cae la cobertura... Chupar y sacar el veneno -Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago? -Chupar y sacar el veneno. -¡Oye! ¿Que dice el Doctor? -Que te vas a morir... Pizzas familiares Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice: -Quería dos pizzas 4 quesos. -¿Familiares? -No, son putas, pero les ha entrado hambre. Dos en bikini Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta: -Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres? -¡Ah!, ¿es qué puedo elegir? Problema de ovarios Una mujer va a la consulta del ginecólogo: -Doctor, ¿qué quiere decir con eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios? -No, señora. Lo que he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios. Los leggins de marca La Mari va al mercadillo y al volver a casa le dice a su marido: -Cariño, me he comprado unos leggins. -¿Qué marca? -¡To'l coño! Los hombres y los rumores -¿En qué se parecen los hombres y los rumores? -En que se corren rápido. Una respuesta inesperada El marido le dice a su mujer: -¿Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo? -Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo... Contra la pared Una mujer acude a la iglesia para confesarse: -Padre, anoche mi primo me hizo suya. -Contra tu voluntad? -No.... contra la pared. Confesión incómoda Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: -Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: -Pero padre, ¿es que no tengo el Derecho Divino? -Si hija mia, ¡y el izquierdo tambien! El duende cabrón Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende: -¡Hola! Soy el Duende Cabrón y te concedo un deseo. El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo! -Deseo concedido! Y va y le corta las piernas. ¿La luz se come? -Mamá, mamá, ¿la luz se come? -No hija, por qué me lo preguntas. -Porque Papa le esta diciendo a la criada: apaga la luz y métetela en la boca. ¡Qué peligro tiene! Un hombre le dice a un amigo: -Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro! -A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene! -¿Tu mujer? -No, la tuya. Un coñazo de fiesta Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: -Que aburrida está la fiesta ¿no? -Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa. Entre amigas Ente dos amigas: - Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad. -Pues lo que más odio yo del mío es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste. Telaraña -Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agaché me la chupó. -¿¿¿Te la qué??? -Telaraña. 50 sombras de Grey -Puri, ¿ya te has leído '50 sombras de Grey'? -Enterito. -¿Y el índice? -Destrozado. Me he liao, tía Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol. Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan: -¿Pero adónde vas con eso? Que me he liao tia, que me he liao. ¡No sabía se íbamos a follar un montón o a montar un follón! ¿Por amor o por interés? Una mujer le está haciendo una felación a su novio, y este le pregunta: -Cariño, ¿tu lo haces por amor o por interés? -Por amor, cariño, por amor. -¡Pues ponle más interés! Escenas de matrimonio El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos... Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos. 80Motes en la pareja Una pareja, en la cama después del acto: -Querida, de ahora en adelante te voy a llamar Eva. -¿Y eso por qué? -Porque eres mi primera mujer. -Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot. -¿Por qué? -Porque eres el 406. 81Vasectomía – Uff tía, tengo que ir con mucho cuidado para no quedarme embarazada. – Oye, ¿pero tu marido no se acaba de hacer la vasectomía? – Pues por eso tía, por eso… 82Naufragio En un naufragio… – ¡Capitán, no puede salir, aún hay mujeres en el barco! – Sí hombre, para mujeres estoy yo. 83Chiste Dos amigas hablando… – Tía, lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y me deje a medias. – Pues yo al contrario, que me deje a medias y, ¡me cuente un chiste! 
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#25
30-Jan-2021, 13:10
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- Papa, papa ¿el corazón tiene piernas?
- No hijo ¿Por qué? - No, porque anoche oí que decías: “abre las piernas corazón” –¿Por qué las mujeres se frotan los ojos cuando se despiertan por las mañanas? –… –Porque no se pueden rascar los huevos. Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta: - Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres? - ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir? - Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía. - ¿Y cómo lo quería? - ¡Como a un hijo! Maestra: - Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: -Nitrato de meterlo
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#29
06-Jun-2021, 20:34
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- Te concedo el deseo de convertirte en el animal que elijas
- un perro - no prefieres un halcón, para poder volar libremente, devorar a las presas que elijas y ser el amo de los pájaros? - el halcón se chupa la polla? - no - un perro 
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